uncensored

	                              quão imaturo 
	                eu devo ser
	para pensar                  que tenho
	     
	algum 
	             tipo de             controle
	
	sobre 
	qualquer coisa                                 relacionada
	
	                               a mim mesmo
	
	minha              pele             ainda            está             seca
	meu          cabelo                     macio
	
	                um banho de sangue
	para simbolizar                  algo novo
	       
	ou para ficar limpo              
	                   deixando tudo para trás
	
	fragile little boy
	
	so big                             so weak
	
	
	             eu posso te quebrar
	
	                                                                
	será esse o meu desejo?
	será esse o meu desejo?
	será esse o meu desejo?
	
	
	            o mais perolado dos cordeiros
	pegue o que quiser, está tudo bem
	            o tempo é pouco para      
	                        a carnificina
	tire  tudo                                                                               e coloque no canto           do quarto
	pegue a faca       
	                      e se abra para mim
	
	
	i miss my rage 
	i miss my guts
	
	sinto falta
	                  da ausência
	da sensação 
	                             de vigilância
	não estou sendo estudado
	                 ninguém está me encarando
	
	    eu só sou obcecado por mim mesmo
	
	        não       cante        mais
	 seus    lamentos   ainda são  os  mesmos
	    você               ainda               é              o           mesmo 
	    
	
	    quando            chegar     em casa
	
	    irei tirar       minha roupa
	    me encarar       no espelho
	    colocar          alguma música
	    ligar a tv para   
	                   deixá-la no mudo
	    abrir todas as 
	                           janelas 
	    me deitar 
	                           no chão
	    e esperar 
	    
	    quando você estiver
	    subindo           as escadas
	    vou               despertar 
	    e                 correr 
	    você vai desligar 
	                      a música
	    vai desligar
	                       a tv
	
	    então verá a marca do meu corpo 
	    por     todo    o    chão
	    
	    quando você me achar
	
	                    vai falar que me ama
	    
	                    então ficarei calado
	    
	    em algum momento
	                    irei ceder
	    
	    suas mãos      vão me caçar 
	    (implorando misericórdia)
	
	    como se estivesse procurando
	                     ao longo do meu corpo
	    
	            todas as coisas que sentimos 
	                     um pelo outro
	    
	    qualquer verdade é uma meia verdade
	    
	    eu deveria aprender
	    a guardar mais coisas
	                          apenas para mim
	    
	            vejo tudo por dois lados
	    e me sinto bem
	                  por fazer as coisas
	                          serem tão fáceis
	    
	    mas quando esbarramos 
	          em qualquer coisa que seja
	    sinto o peso todo           cair
	    
	    penso em complicar
	                         não consigo evitar
	    toda      
	           a agressividade 
	                 a ignorância
	                     e a raiva
	    
	    eu pressinto todo o medo
	    e não me incomoda
	    
	    é merecido
	    
	    dor autoinduzida
	    é um método de 
	    autopurificação 
	                         não importa
	                         o que digam
	
	    sem paz 
	    para nenhum 
	    dos lados
	    
	    queria que alguma coisa conseguisse mudar a trajetória de toda a minha vida. não sei porque eu sempre volto para esse mesmo drama e esse mesmo desejo por uma drástica mudança mesmo tendo total noção de como essas coisas me incomodam no dia a dia (em proporções bem menores). consigo perceber a tendência por transgressão mas é como se algo estivesse faltando e eu não conseguisse ligar esses pontos (desejo vs. ação). 
	    
	    fico nesse espaço por um tempo, perco a noção dos dias, dos momentos, das memórias. como se eu não conseguisse processar nada direito, como se eu estivesse deixando as coisas passarem batido. e isso também é recorrente. agora não sei ao certo se estou debatendo sobre uma coisa só ou duas diferentes. mas meus óculos ainda estão sujos, meu quarto ainda está limpo, ainda estou amando e ainda tenho alguns bons amigos. deve ser o suficiente.
	    
	    eu deveria me dedicar mais a coisas pequenas ou aparentemente não-importantes
	    
	    irei para sempre correr atrás 
	    de algum extremo?
	    
	    não sei mais o que é a vida ultimamente. tudo me toma tempo e é como se me faltasse mente para tudo. então dedico pequenos pedaços da minha consciência para cada coisa sem dar muita importância para o modo como essa divisão ocorre.  
	
	    
	    aguardo um final
	    ;